Hablo de un trastorno llamado TLP, trastorno límite de la personalidad, que por si algunos no lo sabeis afecta principalmente a las emociones, llevandolas al extremo, provocando ésto relaciones interpersonales caóticas, y pensamientos muy opuestos en espacios cortos de tiempo.

Creedme que he leído muchismo acerca de ésta enfermedad mientras he estado en tratamiento, con ayuda psicológica, evidentemente, y esquivando por propia voluntad medicarme, porque no lo creía necesario, aunque la psicologa ha insistido muchisimo en que debía tomarla...

Hoy me alegro, porque aunque a veces me dan ataque de inseguridad, pánico, miedos... etc, he aprendido a controlarlos muy bien, a calmarme a mi misma y sobre todo, a intentar por todos los medios que no interfiriesen en los demás. Estoy confiando mucho y pienso que ésto tiene un cierto premio, porque ahora es cuando más feliz estoy.

Hay días que pienso que mi vida no vale una mierda, que no me siento valorada, querida, amada por las personas que quiero, hay días en los cuales no sé a dónde ir, qué ahcer con mi vida, totales de caos....

Y sin embargo hay otros días en los cuales tengo las cosas muy claras, sé que me encanta la fotografía, y todo lo relacionado con el arte, y que me gustaria dedicar mi vida a ello, como he venido haciendo hasta ahora a veces incluso inconscientemente, puesto que lo utilizaba para evadirme del resto, hacer fotos, dibujar, escribir...

Empecé a tener problemas a los 13 o 14 años, cuando empezaba a ser yo misma, extremadamente, y no entendía porqué se me imponian unas normas sociales, de comportamiento...  He hecho prácticamente lo que me ha venido en gana, y me sorprendo a mi misma de haber sido tan responsable todo éste tiempo en muchisimas cosas, pero supongo que independientemente del trastorno que tengas, eso va dentro de cada uno.

mis relaciones con los chicos han sido caóticas, yo sólo he buscado comprensión pero no la he obtenido, han sido años dificiles en los cuales, para colmo, me han engañado mucho, lo cual ha mermado aún mas mi confianza en mi misma, y me he sentido a la altura de los pozos petrolíferos.  Mis relaciones familiares han sido prácticamente inexistentes, mi madre nunca ha estado ahí para sentarse 3 horas conmigo a charlar, y yo jamás me he sentido apoyada por ella.

Hasta que un día decidí visitar un psicólogo, después de haberlo hecho años atrás en mi infancia por problemas familiares.... y ahí estaba, tenía un problema, el cual venía seguido de una solución que rápidamente me puse manos a la obra para intentar alcanzar.... Y como bien digo arriba, hoy me siento feliz, aunque hay días que me dan algun que otro bajón, que son en los que, supuestamente, debería medicarme para alcanzar un "bienestar cerebral" siempre, pero...  nunca he querido, nunca me han gustado las medicinas, ni siquiera cuando me he resfriado, no me gusta meter cosas químicas en mi cuerpo y lo mantendré mientras no sea muy necesario.

En fín, un ataque de sinceridad me ha hecho hoy escribir éstas lineas, porque supongo que quiero que veais, que detrás de cualquier persona, detrás de cualquier montón de letras, que puedan gustar mas o menos, hay mil y una cosas, y todo un mundo.

Un saludo, feliz fin de semana